/images/logo-x.jpg
寄语母校
当前位置: 首页>>寄语母校>>正文
一个毕业九年的学姐的感言
来源: 日期 2009-07-03 00:00 点击:

  我是交大的一个再普通不过的毕业生,到今年的7月我就已经毕业9年了。今天我写这个东西仅仅代表我自己的一家之谈,说说感受。但是这个贴子我只希望能够看的懂、并能够理解的人来回复,任何不能够懂得思考和存在对立情绪的朋友可以当没有看到我的这篇贴子,因为我本人不善于辩论也不善于打嘴仗。
  首先我要说说9年以前我的感受,我还记得在本科论文答辩的那之前几天,我兴高采烈地想,我终于终于要离开这个地方了,要离开这个倒霉的学校,如果有可能我一辈子都不愿意回来了,这里宿舍冬冷夏热、春天苍蝇蚊子老鼠肆虐,10点半停水停电、整个夏天二楼以上都没有水、7个人一间宿舍、每天11点半就关闭熊猫馆大门、楼管阿姨还很凶(本来这个也没有什么,那个大门因为是用链锁的,中间勉强能够钻进去,但是因为我是个小胖子,并且因为社团工作的缘故每天都要翻着进去被阿姨抓住骂)、澡堂子每天都能挤死人、每天都打不到烧开的水,单调难吃没有油水的食堂、还有那些不敬业的老师、缺德的管理人员、办事动辄就给脸色看的学院里的教务人员、西安的尘土满天终于都要离我远去了,我算是熬到头了。那个时候我以为在我看不见的别的校园里,那些人的生活都是天堂。唯有我自己生活的地方是地狱。
  96年7月4日,上午我完成了学位论文的答辩,回到宿舍开始收拾铺盖。黄昏时分,天开始下雨,坐在小小黑黑的窗户前面,看着一片狼藉的小破屋子,眼泪突然就流出来了。真是不敢相信这四年的时间突然就消失了,在这个小屋子里,7个姐妹的笑语欢声、窃窃私语、高兴和悲伤、还有争吵和误会一瞬间都显得那么清晰,但是这很快就变成生活中唯一的回忆了,永远不会再回来。晚上,几个别的系的要好的朋友拉着我出去吃散伙饭,没有带伞,吃完饭之后我们在校园里到处走,这是东一楼,教室冬暖夏凉啊,这是中二楼,还有这棵雪松,多高大啊,梧桐道我们以后一定要回来啊。。。。。。借着酒劲和离别的愁绪,我们姐妹几个在1200前面大声朗诵“爱国爱校、追求真理”,在老图书馆前面踢起满天的水,遇见跟我们一样的一些毕业生,大家打招呼说马上就是校友了,别忘了我们的名字是西安交大啊~。那个晚上我们走过每一个角落,穿梭在熟悉的每一条道路上,想着我们说过的每一句话和作过的每一件事情,恨不得把一切都记住。
  当我们最终停留在图书馆前面的广场的时候,我们突然发现,其实有很多东西都永远无法回来了:那些你爱过恨过的人、那些你调皮捣蛋或者正经当真说过的诺言。我们开始回忆四年里这个地方给我们的感动和快乐,虽然摆脱不了脏乱差却因为我们的努力而无比温馨的小屋、校园里春天的花、夏天的绿、秋天的桂花香和冬天花园里的雪仗、因着我们这些顽劣的学生不好好学习而苦口破心诲人不倦的老师、装病逃课在宿舍睡觉被阿姨发现后由心的关切、还有给了我们无限乐趣的图书馆、游泳池、运动会、军训、早餐的肉卷、行政楼里很多和蔼可亲的老师、学院里面那些为学生工作经常加班很晚回家的教务员、那些天天给我们打卫生的清洁工、看门的校卫、那些跟我们推心置腹的班主任、辅导员、花开季节守护着园子对偷花的我们教导不已的花工。。。很多很多,一点一滴。大雨的夜里,校园无语倾听,突然感觉自己好像将要起飞的蒲公英种子,在不知不觉中一切都浇灌成熟,母校是没有给我们最好的享受,但是已经尽力给了我们能给的呵护。那许多的不开心和怨恨,比起我们能记住的快乐和收获,慢慢地淡去,再淡去,对这里个家庭的离愁和热爱从此开始生长。
  9年时间,终于自己也成了一棵蒲公英,走了很多地方,看了很多地方。随着时光的推移,对母校的爱已经沉淀为一种习惯。当大家说起毕业的学校,我很骄傲我的是西安交大。当大家说起西安交大的种种看法,对于那些不了解的说法总是很耐心的解释和说明,自己还会怕解释不对经常找些资料印证一下。是的,我相信我的师弟师妹们还会在求学的四年里遇到各种各种的问题,会跟我那个时候一样,以为吃穿住行因为自尊受伤因为遇人不淑因为种种种种的人生必然会遇见的悲苦无奈而迁怒于我们的母校,我也知道我的师弟师妹们肯定会认为学校那些不称职的老师耽误了我们的青春、那些给我们脸色看的教员和职员是对学生的迫害、那些校医院的庸医是对我们的草菅人命、那些锁门断电停水是为了折磨学生、那些抽查宿舍的班主任和辅导员是故意找茬,那些偏偏在卷子上写下58分就是不给60分的老师是为了收取我们的重修费,所有的考试都是应试学习的产物学校却没有破除的勇气、自己所学的专业永远是没有用的、学生交的学费都被老师们发了奖金。。。。。这些的等等种种都会存在,我们那个时候存在,你们这个时候存在,以后也会存在。但是,比这些片面的偏激的感受更加长存的,是爱,是对母校的爱、是对可敬的师长的爱、是同窗之爱、是对西安交大留给我们的精神特质的爱,是儿不嫌母丑不嫌家贫的爱。是的,清华好,但是在清华博士硕士因为太多受不到重视也没有什么机会更谈不上多么得志;北大好,但是北大的学生性格中的骄横跋扈引起用人单位的质疑;上海交大好,可是由于市场经济太过发达,学生要取暖要乘凉都自己掏钱;浙江大学好,学生除了学费之外还要自行支付很多费用;东南大学好,学生随便去网吧上网反正宿舍没有网络可用;所有的大学都好,但是凡是吃过别的学校的食堂的饭的人,都知道西安交大的饭是最好的,所有的大学都好,但是凡是搞学术科研的都知道交大支付大价钱给全校免费使用的数据库国内领先(还曾经有学生利用机器人下载转卖给外校的人)。。。。我可以欣赏四川大学美丽的荷花池,但是我更喜欢我的母校的梧桐道;我可以留恋厦门大学的海滩,但是我更喜欢我的母校的绿草地;我可以徜徉在哈工大充满英气的校园,但是我更喜欢我的母校温存的桂花林;我可以沉浸于湖南大学的岳麓山,但是我更喜欢我的母校的二十八星宿图的玄机,我可以感叹复旦、上交地处上海的繁华,但是比不上我的母校自习室透出的安静灯光。
  爱,从大处说,是为国为民之爱,我们当不因国家经济落后、体制不健全而失去民族气节;从中处说,是为乡土地域之爱,我们当不因出生之地的贫瘠落后和艰苦而失去祖籍之念,从小处说,是为家庭双亲之爱,我们当不因家庭生活条件和双亲的身份的窘困而失去感恩之心。于是,母校之于我们,是乡土、是家庭,也是人生起航前的暖房,她也许并不完美但是她尽力而为。
  有的师弟师妹们会说你们那个时候没有交很多钱,9年之前我们也是要交钱的,虽然没有现在多,但是我们的父母那个时候同样也只挣很少的钱,都是拿了父母的钱来上学,也是觉得满世界都看不顺眼,觉得母校收了自己的钱却亏欠了自己,觉得老师们都是靠我们的钱养活,可是慢慢的就觉出自己的局限来,一句话就是因为年轻所以从来学不会自我反省。我的南方同学觉得甜食太少,认为食堂不能在生活上照顾南方学生,我自己是北方人,一不小心吃到加了糖的菜就愤怒不已,觉得学校的厨子都很差劲。军训的时候,师傅见了我们穿军装的妹妹就狠狠的给很多饭,于是我们都觉得很好,但是紧接着师傅就被后面的哥哥们骂。因为懒的打开水在宿舍用热的快被阿姨没收,心里委屈的埋怨学校是黄世仁、周拔皮,转过年来一个妹妹用热的快烧水几乎烧了宿舍,心惊肉跳发怒之余埋怨学校管理漏洞太多,恨不得学校天天收缴危险电器;学校每天熄灯都引起大家反感,说自己还有很多书没有读、很多作业没有写、打牌的娱乐还没有尽兴怎么能这样,每逢周末学校延长点灯时间,宿舍里就会因为7个人的睡眠习惯不同发生争吵,觉得学校多此一举;夏天停水的时候骂学校无能,来水的时候就开着龙头冲一个饭盆;平时捣蛋不去上课,被教务主任抓了还在背后说人家是老女人更年期;上课写诗走神看小说传谈情说爱的字条,被问到问题答不出来就恨老师;当时有了校园网但是宿舍还没有条件上,就耗在学校的各种机房中,每逢到点关门的时候就骂学校吝啬,再后来有了社会上的网吧,一玩一个通宵,第二天上不了课被老师点名就埋怨学校不善解人意;考试前临时抱佛脚抱不过来觉得学校的考试真是为难大家,考试的时候总想着作弊成功,遇见严厉的老师就叫人家“名捕”说很多不好的话,来年成绩被放倒委委屈屈地去交补考费觉得学校真差劲,为什么就不能放过人家。回家被爸妈修理说,其实浪费我们血汗钱的都是你。送你读书供你进大学,长能耐的本事都没有学来反而学的更淘气。
  可不是么,因为眼光不能看得更远,就只能弄些精致的聪明。我们记得父母的恩情,有的时候不小心就只记得学校通过我们的手收了我们父母多少钱,却忘了算一笔自己着许多年反反复复花了父母多少钱。我们记得每个学期开学学费刷刷的装进学校的财政,却忘了每天我们的酒肉肚肠、我们那些面子工程、我们尽可能赶上时代潮流的设备、我们的风花雪月的爱情、我们的网络时代的虚拟生活、我们自持年轻不加掩饰的郁闷、我们自我宽容带来的懒惰、我们偶尔小有成绩就疯狂生长的自负。。。是这些让我们父母的青丝变了白发、辜负了他们的一颗颗望子成龙心。我深信,家长们关注的永不是我们究竟跟学校闹了多少矛盾、说了多少是非,他们只希望自己的小男孩小女孩在离开家的日子里能够懂得照顾好自己的生活,吃的上面不要节省、少喝酒、不要通宵的熬夜打游戏、不要逃课、好好学好自己的专业、好好跟同学相处、多锻炼身体、不要在网络上、现实里受陌生人的骗、生活能有规律、心情能够开朗、将来能够顺利走上工作岗位,感情上能有一个好的归宿。但是我们扪心自问:我们自己能做到的又有多少?我们能够把握自己的时候又有多少?我们在批评这个世界黑暗的时候,自己又为这个世界光明的建设付出了多少?或者将来能够付出多少?我们常常因为遇见过不负责任的老师,就迁怒于整个学校的老师,却看不见那些兢兢业业的教师们为我们付出的心血;我们因为办个事情没有顺利,就迁怒于整个学校的办事效率,却不知道有的行政人员对学生是多么的有耐心;我们常常在并不了解一些事情的情况下把道听途说加上自己的想象当成真相,进而急于表达自己的绝望和愤慨;我们常常能够想得通自己的委屈却想不通别人的难处。
  我亲爱的师弟师妹们,也许并不是你遇到的每一个人都能满足我们的审美观,这世界上也不是每一个人都很敬业拥有良好的品质,更不是每一个人都具备崇高的奉献精神,但是也绝不是每一个人都想我们想象的那么充满恶意,其中就包括我们自己。我们的母校也是这样的,我相信她没有恶意,我也相信,任何决定都不能同时满足任何人的心愿,我们看到的许多都是不好的意见,那是因为通常没有意见的人会选择沉默,不在乎的人懒得发言,忙着好好工作和学习的人没有时间上网,但是请有意见的人不要用谩骂、讥讽、诅咒、划清界限或者一棒子打死的态度表达你们的看法,这样对我们的母校为我们的付出不公平,对母校的声誉不公平,对我们未来的师弟师妹们不公平,对我们出色的校友不公,除了引起其他学校那些不明就里的人的嘲笑之外,对谁都没有任何好的作用。有的人说我们的排名下去了、我们的生源不行了、我们的好的传统没有了、我们的师资完蛋了、我们的管理腐朽了,于是他们失望了、不再爱交大了、以后走了不回来了、要去宣传不让后来的人受交大的了、。。。。师弟师妹,其实,你就是交大的生源、你的成绩就能影响交大的排名、你就能够选择传承传统或者抛弃传统、你在工作单位的表现就意味着学校的声誉、你的宣传就决定以后交大的生源、排名和传统!如果让别人看到的都是自己对自己的贬低,难道就会夸奖你么?他们会笑话你和你的母校,注意,不仅仅是西安交大这个名字,而是你和你的母校。等你们走上社会,就会知道,这种嘲笑相当于嘲笑你和你出身的家庭。
  如果我亲爱的母校是有灵的一个女子,也许她会选择在深夜里哭泣,因为,为了家里许多的孩子能够有个好的归宿,她已经尽了力并且在还在不断的尽力,但是有的孩子却不知感念恩情,怀着你既然生养了我就活该要满足我的要求的心态,把母亲当成是自己的对立面。而无休止的索取和毫不留情的嘲弄有多刺痛,他们不懂。
  我并不是一个什么大人物,但是我不介意做小草,明年是我亲爱的母校110年的生日了,我没有什么大成就也没有什么大业绩,但是我还是为自己能成为母校110年历史中的一个参与者感到由衷的自豪和骄傲。我也会尽力为母校作些事情,没有什么比爱的力量更强大,没有什么比我们每个人都真实地伸出手帮我们的母校一把更真实,要靠每一个人脚踏实地地做好自己的事情,才有西安交大的复兴! 

版权所有:西安交通大学党委宣传部(联系电话:82663865) 站点设计与维护:数据与信息中心

读取内容中,请等待...